Теперь качать из Интернета ГИГАБАЙТЫ информации может каждый!
На модеме, на GPRS, даже с мобильного телефона!
Эту возможность предоставляет сервис Файловая
Почта.
Ваши файлы закачиваются на быстрый сервер, после чего записываются на
DVD и высылаются по почте первым классом. 1 полный DVD (4500MB) обходится в 399 рублей, что
составляет 9 копеек за мегабайт! Не полный DVD стоит
меньше!
Зарегистрироваться на Файловой Почте >>>
Последние новости
Загрузка
Анекдоты и веселости (Юмор / Приколы)
Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...
***
Женская финансовая математика: 1. - Дорогая, мы тут по пять сотен с друзьями... - Да, конечно, козел, для тебя пятьсот рублей - это не деньги!!! 2. - Дорогая, мне на пять штук зарплату подняли! - Да разве сейчас пять тысяч - это деньги?
***
С помощью доброго слова и злого дела можно добиться гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова! Посмотрев новости из Франции, руководство Сбербанка выступило с официальным заявлением, что деньги вкладчиков обесценились в 1992-м году из-за кражи и мошенничества работника банка Иванова Петра Сидоровича, на которого уже заведено уголовное дело.
***
Cпециалисты признали: Период ослабления американской валюты близок к завершению, после этого она просто рухнет...
***
Для регулирования пассажиропотока в Москве решено убрать сидения в транспорте и повысить цены за проезд
***
Европейские парламентарии очень озабочены защитой прав российских топ-менеджеров. Видимо из-за того, что воруют деньги и гадят они в России, а наворованное вывозят в Европу
Вопрос армянскому радио: - Кто такой: бьет и любит, но не муж? - Бей-френд!
***
Знал бы Хрущев, что из-за него в Крыму будут закрываться кинотеатры.
***
Главное сопротивление вступлению Украины в НАТО оказывают натовские стратеги. Генералы прекрасно понимают, что как только свершится эта беда, украинцы сразу захватят все хозяйственные должности и быстро все разворуют.
***
Ни что так не поднимает настроение нашим миллионерам, как чтение спама, особенно когда приходит подобное: "Привет! Предлагаю очень серьезный бизнес, подходит для всех. Сетевой маркетинг в компании...."
***
Украинские фашисты настолько нежны, что краснеют, прочитав анекдоты про себя.
***
Вопрос армянскому радио. - Наша фирма вошла на рынок десять лет назад, однако нам пока еще удалось занять своей ниши и обеспечить рост прибыли. Что вы нам посоветуете? - Если для вас рынок – это лабиринт, срочно ищите из него выход!
***
Разговор двух моделей: - Представь, решила я бросить эту нашу порнографию и нашла себе спокойное место работы, пришла на собеседование, а меня забанили! И это притом, что я специально пришла в строгом кожаном костюме. - Представляю. Как же они испугались - вся в коже, а остальное - кости!
На сессии ГА ООН подняли вопрос о столице мира. Представитель США начинает: - Предлагаю Нью-Йорк, как крупнейший город самой развитой страны, и как местоположение штаб-квартиры ООН. Ему возражает представитель Израиля: - Предлагаю Иерусалим, ведь это место избрано самим Богом! Это заявление вызывает возмущение у представителя Туркмении: - Неправда! Сапармурат Ниязов ничего такого не говорил!!!
***
Украинские фашисты настолько нежны, что, избив москалика, вежливо просят у него прощения.
***
Украинские фашисты настолько нежны, что, вешая москалика, намыливают веревку французским туалетным мылом.
***
Только в американском фильме может прозвучать фраза: - Я тебе гарантирую - это все еще вернется к нам бумерангом и ударит по заднице.
***
"Простите, но вы не проходите сегодня. Закрытая вечеринка", сказал Паша-FaceControl Начальнику Пожарной службы г. Москвы.
Украинские фашисты настолько нежны, что призывают убить всех шовинистов, ксенофобов и... фашистов.
***
Жириновский посетил приют для бездомных собак. Но, похоже, он никому не понравился, т. к. , его так никто и не взял домой.
***
- как жаль, что в интернете нет гороха - а почему? - принцесс от лжепринцесс не отличить...
***
Микрософт и Яху сольются в одну гигантскую компанию. Сумма сделки - 44 миллиарда долларов. Название новой компании - Микроху.Й.
***
Формула ГАЗПРОМА: Количество диоскина в крови и прыщавость украинских политиков обратно пропорциональна их кретинизму.
С. Шойгу прибыл на место пожара в ночном клубе "Дягилев", но не прошел фейс- контроль.
***
Родился в жизни.... Блондинка другу - Мне сисадмин сказал, что в моем ноуте жесткий диск идИшный... - Это как на идише общается или как? а вообще есть два типа дисков идИшный и сатАнский
***
Забрел Вуйко на нудисткский пляж – а там справжнiсенький голокост!
***
Группа квакеров-3 после соревнований рассуждает о том чем отличается пессимист от оптимиста: Один говорит: Бегу я и превращаюсь в фраг, вдруг слушу ИСТ! Думаю - может быть подожать пока кончится. А потом сам себе говорю: нет пожалуй побегу, может вышибу, еще побегать успею!
***
Женщина которая ну никак не может сложить себе цену, это женщина которая не решила на сколько же она может растянуть свой кошелек!
***
- Василий Иванович! Тебе завтра через реку плыть! Тренеруй руки! - А ты куды, Петька? - Пойду у ребят прицел проверю, чтоб не сбился!
***
Новинки стоматологии: - коронки, мосты, протезы со встроенной подушкой безопасности. Незаменимы при прогулках поздним вечером; - вживленные парковочные датчики. Успеешь понять, что не увернулся.
***
- Здрасьте, хочу поступить на работу в ваш стрип-клуб. Показать рекомендацию? - Мандацию показывай. Рекой не надо.
***
Головастик совершает предвыборную поездку. Приспичило, заходит в общественный туалет. Из первой кабинки выскакивает, говорит помошнику – запиши, не работает унитаз. Кидается во вторую, потом в третью, потом в четвертую, выходит, застегивает ширинку. Помошнику – записал?. Помошник – конечно, 93,94,95-е национальные приоритеты. И 96-й тоже запиши. Губернатор, 96-й не надо, два года назад приезжал президент, тоже стенкой воспользовался, мы планируем сделать мемориал.
***
- Не выражайтесь, мать вашу! - Да я ни х...я и не выражаюсь, е... вашу мать! - Вот так и ведите себя прилично, пи...ол! - А я, мать твою...., как себя веду, бл..ь? Ху...о?
***
грузин на осле едет в гору видит стоит ВМV и изнего кричат ты едешь ми стоим дай нам бензина нэси ведро отвечает старик и ведро так ослу между ног и все стоят ждут ну а где бензин молодой ти водитель говорит старый шланг видишь а что делать не знаешь
***
Один мужик научился есть задницей, а срать ртом, купил он курицу, засунул себе в жопу и дерьмо через рот полезло
