Теперь качать из Интернета ГИГАБАЙТЫ информации может каждый!
На модеме, на GPRS, даже с мобильного телефона!
Эту возможность предоставляет сервис Файловая
Почта.
Ваши файлы закачиваются на быстрый сервер, после чего записываются на
DVD и высылаются по почте первым классом. 1 полный DVD (4500MB) обходится в 399 рублей, что
составляет 9 копеек за мегабайт! Не полный DVD стоит
меньше!
Зарегистрироваться на Файловой Почте >>>
Последние новости
Загрузка
Анекдоты и веселости (Юмор / Приколы)
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
***
Кот – коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
***
Она: -Я как раз вспомнила. Я хочу заняться любовью. Он: -Я тоже не против. Только не вижу причин тебя втягивать в это дело.
***
Хотела рассказать вам про 2 ляпа на телевидении ,которые недавно видела ,но один сегодня упорно не могу вспомнить, поэтому пока рассказываю про один, а потом как вспомню ,про второй. Передача "пусть говорят". Ведущий, соответственно Малахов. Вообще вот пользуясь случаем хочу задать вопрос: "он вообще понимает что ОН САМ говорит???" Тема передачи про измену. Главня героиня увела женатого мужика, жена этого мужика ей мстила ну и все в таком роде... Малахов, быстро быстро говоря как всегда обращается к кому-то в зале "Ну вот вы как считаете, наша героиня заслуживает прощения или нет, ведь она разинула КАРАВАЙ НА ЧУЖОЙ КУСОК.."!!!
***
Реклама: Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть! Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть! Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть! Калий цианистый - не дай себе воскреснуть! Тампакс - не дай в себя проникнуть! Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать! Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!
***
Вот говорят Москва - не резиновая. А чего когда приезжаешь - то вокруг в основном одни г*ндоны?
***
Еще одна история про ребенка. Соседского мальчишку 4-х лет дядя периодически обучает всяким перлам: крылатым фразам и пословицам, ну типа развивает ребенка. Ну Тимка их и рпименяет, редко да метко. Приучили его к горшку, только он стесняется вроде и прячется с горшком, а когда закончится, уже тогда кричит бабушку. Ну вот взял горшок, пошел в спальню, там КОШКАААА ты что он при ней стесняется... в зале тоже кто-то есть, короче только кухня свободна. Ну он пошел, залез под стол и расположился там. И тут я (соседка) захожу к ним, дверь у них входная открыта весь день. Увидела его и гворю "Тима, ты что там делаешь?" А он выдал в ответ "Хоспадеееееееее, дайте же мне по$рать спокойно!!!" Я вся такая застыдилась, и отворачиваюсь чтобы уйти, а он в догонку: "Ой да мы за смотр денег не берем!!!"
***
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то тр@#^*ть и где-то заработать?!?!?!?
***
- А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой". - Но я вижу, что они сидят и курят! - Я же сказал - это реалистическая картина.
***
Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по прежнему не хотел на ней жениться...
***
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сидеть весь день в лодке и пить пиво.
***
- Вам инженеры нужны? - Инженеры нужны. - И работа есть?! - Работа есть. - И зарплату платят?! - Зарплату платят. - Можно завтра выходить на работу?! - Завтра выходить на работу. - Какое отзывчивое эхо!
***
- Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых? - Наверное, у них есть телефоны.
Было это, когда я еще учился в военной академии. Еще тогда учились вместе с нами и девчонки, а так как мест на них было очень мало (меньше ста на всю академию) то были они почти все дочками больших начальников. Среди них была и дочка заместителя начальника академии по фамилии Мех. И вот-очередь в чпок (кто не знает-чайная при воинской части), огромная очередь курсантов, жаждущих восполнить острый дефицит сладкого и вкусного в организмах. Вышеназванная особа прорывается к прилавку, при этом говорит пацану как раз стоящему уже почти перед вожделенной кассой -Слышь, ну-ка пропусти меня. Вообще у нас было принято относиться к девчонкам по-джентльменски, но кому понравится такое обращение, да еще и после стояния в большой очереди. Вот парень и происходит между ними диалог: -Еще чего - встань в конец очереди и постой -Ты че, совсем охренел? Ты знаешь кто я? Я Катя Мех! -А я Саша Пох. Встань в конец и не вы@бывайся!
***
Выгнал сегодня с утра всех своих сотрудников в помощь дворнику - снег чистить. Махали-махали лопатами дружно, работа подходит к концу. Главный инженер (хохол), раскрасневшийся от труда и мороза, бодро так говорит: — Гуртом хорошо и батька бить! Один из сотрудников (татарин), не расслышав: — Кого ибать?????
***
Переберает дед мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя... : Здраствуй дедушка мороз, борода из... Это я уже читал, что там ещё.. Ты подарки нам принёс пи... нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дет мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать...
***
Oдecca: - Слышала, ваша Сара замуж выходит. - Да. Выходит понемногу.
***
В кафе: - Пpинесите мне кyсочек сахаpа! - Извините, но он бyдет yже девятым. - Hy и что! Те же yтонyли.
***
Препод студенту: – Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая ещё выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...
***
Парень успокаивает девушку: - Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то? - Мои родители против нашего брака... - Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту...
***
Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю - там пусто и только инструкция по применению. 2 слова - НЕ ЖРАТЬ!
***
Женщина в военной форме не менее привлекательна, чем отвратителен мужчина в форме горничной.
***
Заходит человек в магазин, продавец на него орет: "Вы зачем зашли в магазин с собакой, вы видели что висит табличка - в магазин с собаками не заходить!!!" А покупатель отвечает: "Ну у вас там нарисована такса, а у меня овчарка!"
***
Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим - всю ночь клацали клавиши и ку-кукала аська...
***
Незавидная участь ждет рабов, списанных с кремлевской галеры. Скорее всего им придется пополнить скорбные ряды российских миллиардеров.
***
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
***
Надпись на боку старого алюминиевого чайника: "Хочешь есть, - попей водички, встань в сторонку и пожуй"
***
- Я сплю. - Ну не спи. Давай поговорим. - Завтра поговорим. Давай спи. - Ну зайка. - Ну солнышко, я хочу спать. - А я тебя хочу. - Ну рассказывай - что там у тебя?
***
Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи?
Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит: - Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
***
- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп? - Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!
***
Идет по улице хиппи - 2х2, на шее - канализационный люк на здоровенной цепи. Навстречу щупленький панк, в коже, заклепках и понтах. Подходит к хиппи и начинает доебываться: - А ты кто такой? - Я хиппи, пацифист. Ну я за мир во всем мире, значит. - А че эт у тебя такое? - А это моя пацифиздилка, и я тебя ею сейчас буду пацифиздить.
***
- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию. - А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят. - Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию? - Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.
***
Весь покрытый зеленью, Абсолютно весь Мальчик в отделении Инфекционном есть. Весь покрытый зеленью, Абсолютно весь- Не надо было шаурму Покупать и есть.
***
Все могут патрули, Все могут патрули- Проверить паспорт твой И не пустить за руль. Но что ни говори, Не взять твои рубли Не может ни один, ни один патруль.
***
Из школьных сочинений : - Не гоги горшки обжигают. - Свиноватое выражение лица. - Метрополитен московский и Всея Руси. - Энциклопедическая необразованность. - Часы пробили без пяти двенадцать. - Борьба за существование и единственность. - Ящерная физика. - Железобекон. - Полуфабрикант. - Журнал «Оклады Академии наук». - Сорокопроцентный раствор формализма. - Локально-инструментальный ансамбль. - Кочка зрения. - Я мыслю, следователь. Но я существую! - Гробоотвод. - Грубить с плеча. - Восточные слабости. - Мало сливочное. - Горец от ума. - Капец первой гильдии. - Благодраность. - Переселение в душ. - Шведский стул. - Травмай. - Облачно с пояснениями.
***
Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи - вот было бы здорово покататься...
***
В сексе как в шахматах-выигрывают те, у кого фигуры лучше.
***
Посчастливилось мне побывать на авиашоу в Жуковском. Как все наверно заметили, день был далеко не солнечным. Всё действие проходило под надзором нашей доблестной милиции, а также солдатиков с местной части (наверное). Они оцепили все летное поле, также отгородив зрителей от взлетной полосы. В виду такой погоды форма у них (солдатиков) была соответствующая: камуфляжные кепки и плащ-палатки. Переодически участники оцепления подменялись, пробегая при этом строем мимо зрителей. Не знаю как подбирали солдат в эту часть, так как в среднем рост бойцов был 150-160. Так вот, во время очередной подмены один из зрителей (ростом примерно 190-200) выдал примерно следуещее: - Эт че за войска? Грибники какие-то... Рядом стоящие упали..
***
Фаллический символ всегда лучше, чем символический фаллос.
***
Ирония судьбы - это подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...
***
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... !волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ?Волк лежит, здыхает и думает: @лядь! жрачка была, секс был! нет , @ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
***
- Что вы можете сказать в свое оправдание? - 30 см. - Суд удаляется на совещание. Пройдемте...
***
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали.
***
- Что общего у соевых бобов и вибраторов? - И одни и другие заменители мяса
Не расстраивайтесь, девушки, если ваш тест на беременность дал положительный результат. Вон, у зебры - всю жизнь две полоски.
***
Если бы на вокзалах не было игровых автоматов, то Анна Каренина не бросилась бы под поезд.
***
Далеко за примером ходить не надо. А если надо далеко, то лучше сразу брать несколько литров.
***
.... поминки, поминки - такие вечеринки ...
***
Это не правда, что все бабы одинаковы. Моя еще хуже!
***
Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем.
***
Пришел админ-шаман, ударил в бубен..одним ламером меньше
***
Жена с утра канючит - свари мне манной кашки - да не знаю как, не помню.. - а ты представь, родилась у нас дочка, она хнычет , покормить надо .. - перестань, там 9 месяцев дают на подготовку..
***
- Как научиться писать по-арабски? - Закапать в нос чернила и чихнуть на лист бумаги.
***
Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга: - Cэр, у вас в гостиной орудует грабитель! Лорд (не отрываясь от газеты): - Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.
***
- Вы трепач, господин волшебник – сказала принцесса, вылезая из-под куста. - Что не так? - Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после седьмой палки.
***
После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.
***
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся! - Рассказывай! - Да я по себе знаю!
***
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
***
Хотите, чтобы ваш жизненный путь был менее извилистым, тогда приготовьтесь к тому, что он будет более коротким.
***
Человек должен любить других человеков ровно настолько, насколько это необходимо, чтобы они не мешали ему любить себя.
***
- Пап, пап, а что такое "пи@дец"? - Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая.
***
Разговаpивают двое pабочих: - Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены. - Почемy?! - Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.
***
Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича. Петр Петрович - на Сидора Сидоровича. Сидор Сидорович - на происки конкурентов. А на другой день все трое свалили - в неизвестном направлении.
***
- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать. - Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
***
Славик всегда был расп@здяем. Это снали все: друзья, мама и даже сам Славик. И вдруг, мама начала замечать перемены в своём сыне: он стал более серьёзным, редко стал приходить выпивший, стал больше кушать, особенно вечерами. Да и ещё у него появилась любовь к цветам. Посадил несколько кустиков у себя на подоконнике, ухаживает за ними, поливает. Радуется мама - какой у меня отличный сын, радуется Славик - кустики растут, не чахнут, радуются друзья - скоро покурим...
***
Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
***
- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!
***
-Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника утром. -Как вы догадались? -Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...
***
Препод сегодня в универе отжог: -По технике безопасности, преподаватель в случае пожара должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить!
***
- А этот телефон с цветной полифонией?..
***
Новая раскладушка от нокиа - теперь у вас есть где спать гостям.
***
Усовершенствованный дошерак с йодированой солью: и поесть и ранку помазать.
