Теперь качать из Интернета ГИГАБАЙТЫ информации может каждый!
На модеме, на GPRS, даже с мобильного телефона!
Эту возможность предоставляет сервис Файловая
Почта.
Ваши файлы закачиваются на быстрый сервер, после чего записываются на
DVD и высылаются по почте первым классом. 1 полный DVD (4500MB) обходится в 399 рублей, что
составляет 9 копеек за мегабайт! Не полный DVD стоит
меньше!
Зарегистрироваться на Файловой Почте >>>
Последние новости
Загрузка
Анекдоты и веселости (Юмор / Приколы)
- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
***
Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, можно я пойду погуляю? - С этой дыркой в колготках? - Не, со Светкой с 3-го этажа.
***
Если Ваша девушка во время секса с Вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит ?
***
23 февраля - поминки по дню святого Валентина. Девять дней...
***
- Ах, это было так хорошо, Карл! - Я не Карл! Я - Харольд! - Как, разве сегодня не четверг?!
***
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
***
На западе как - сделал дело, получи деньги. А у нас? Сделал деньги - получи дело!
***
И каково же было негодование девушек, когда, несмотря на многократные предупреждения. Их завели глубоко в лес. Кавалеры ловко собрали мангал. Достали из рюкзаков мясо и дрова. Изжарили шашлык, беспрестанно рассказывая бородатые анекдоты. Съели шашлык. И вывели дев из лесу.
***
- Серая неплодородная почва из 5 букв? - Бетон.
***
Бодибилдер, помни: Секс - вреден для твоего здоровья, ведь с каждым оргазмом ты выкидываешь в окружающую среду огромное количество необходимого тебе белка!
***
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни
***
Две девочки моются под душем. Одна говорит: - Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке! - Подумаешь, моя уже бананы ест!
- И матч заканчивается то счетом 19:49. А нет, простите, это время.
***
Трудо выебудни
***
Девушка, а давайте наши хламидии будут дружить домами?
***
Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...
***
Я: вот девушки накачивают себе грудь, одевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Я: это все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает
***
Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это классовые различия. Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят из различия полов. И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с человеком, лишенным чувства юмора.
***
Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое... А мужики ведь этого не видят!
***
- Почему мне холодно, Герда? - Это потому, что ты злой, Кай. - Да я потому и злой, что холодно, бл@дь!
***
Зима. Сибирь. Томск. Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один - в трусах, другой - в трико. Тот, что в трико: - Пойдем на улицу курить. Тот, что в трусах: - Ты что, сдурел, я же без штанов!!! - Да кто тебя ночью-то увидит?
***
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"
***
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
***
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея. Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."
***
Провинциальная девочка целый час каталась на эскалаторе, пока обед не кончился и ее со стройки не прогнали...
***
Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.
Скандал в школе. Все юннаты ловили летом птиц, а х@лиганистый юннат Васечкин поймал белку.
***
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину тр@хает кто–то другой.
***
Блин! - сказал слон, наступив на колобка
***
тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили - вспомни, бл@ть, ВСЁ ВСПОМНИ и убей на х#й!!!!
***
-Ты слышал - Серега женился! - Да ты че, ему ж всего-то 30 лет, как он так? - Пошел провожать девушку, зашел попить чайку, время позднее-возвращаться домой опасно, остался ночевать, проснулся - а невинности-то нет, воспользовались им, ладно хоть девушка порядочная оказалась - вышла за него замуж.
***
Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!
***
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
***
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах.
***
В ответ на сбитый американцами свой неисправный спутник, Минобороны РФ решил сделать обещанный ассиметричный ответ и сбил исправный американский спутник шпион.
***
Первый семинар первого курса по геодезии, исследуем один хитромудрый аппарат препод: итак каким образом мы будем устанавливать равновесие нивелира? стуеднт: ну вон за той х*йней есть равновесные винты, крутишь и устанавливаешь... препод: ну все правильно молодой человек, за исключением одного слова, не равновесные, а уровневые
***
- Ты по любви женился или по расчету? - По глупости, &ля...
***
А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарков?
***
-Еще сока! -Ты же лопнешь, деточка! -Что, лопнешь!? Да вы мне с матерью всю жизнь испоганили, а теперь еще и соком попрекать будете?!
***
- А я лично буду голосовать за Богданова? - Очень хорошо, спасибо дорогая, значит, у меня будет уже целых два голоса
***
- Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку? - Ну, в аквапарке мы уже были? - Были. - Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.
Муж говорит жене: - Дорогая хочешь, я тебя рассмешу?! - Ты что, зарплату получил?
***
Вероника Кастро вышла замуж за Фиделя Кастро и принципиально отказалась брать фамилию мужа
***
С телеэкрана: "А это - лучший охотник села Кукуева - Петров. У него красавица жена и большая коллекция рогов..." Ну не прелесть?
***
Вначале было слово... Потом погоня и 15 суток...
***
Примеры разбиения Вордом одного незнакомого слова на два знакомых: - шестик анальный; - ель цинизма; - зад обреет; - заруб ежом; - кол басит; - культ урологии; - отмель кала; - стриптиз ершей. Также предлагает заменить "Майкрософт Ворд" на "Майкрософт Вор".
***
Путин зашёл в свой особняк: -Ну хватит гавкать! Принес я поесть... Чё ты мне тапочки несёшь, иди, готовься, в понедельник у тебя инаугурация...
***
Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда: "Однако, не говори однако!"
***
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
***
Если бы в детстве Тимати не узнал про татуировки и рэп, он был бы сейчас расписан под хохлому и пел вместе с Кадышевой.
***
Народная примета: если бабушки перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.
***
Очень нравица Сетка рабица - Ножом не режица, Ядом не травица, Пнешь - качаица! Ух, красавица!
***
полчаса назад читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли. (3 буквы) хммм...
***
Примета: Если моль летает низко - это к покупке новой шубы.
***
- Почему большинство людей никогда и ни за что не продаст свою Родину? - Потому что #%^ у них кто ее купит.
***
Появился тариф «девчачий»! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то, что-то платит…
***
Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx . Сокращает x, сокращает n... Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с, и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si , радостно восклицает: "Кремний!"
***
Новый вариант песни из "Иронии судьбы" для Корейского кинопроката: - Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...
***
- А от чего это лекарство за 300$? - От лишних денег!!!
***
Один боксёр рассказывает другому: - Вышел на бой с Валуевым, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет. Включили только аж в раздевалке.
***
- Может ли произойти военный конфликт между Россией и Соединенными Штатами? - Обязательно произойдёт! В ихней армии жратва гораздо лучше!
***
Певица даёт интервью: - Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
