Теперь качать из Интернета ГИГАБАЙТЫ информации может каждый!
На модеме, на GPRS, даже с мобильного телефона!
Эту возможность предоставляет сервис Файловая
Почта.
Ваши файлы закачиваются на быстрый сервер, после чего записываются на
DVD и высылаются по почте первым классом. 1 полный DVD (4500MB) обходится в 399 рублей, что
составляет 9 копеек за мегабайт! Не полный DVD стоит
меньше!
Зарегистрироваться на Файловой Почте >>>
Последние новости
Загрузка
Анекдоты и веселости (Юмор / Приколы)
- Шиндлер, к доске! - Огласите весь список, пжлста.
***
У нас на работе - строго, как только начальник приходит, сразу все шутки в сторону..., в его.
***
Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку...
***
Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов , вскипев, сел в машину развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая..
***
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник. - Это как? - Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
***
- Почему Европа во всем слушается США? - Потому что в Европе все сплошь демократы, а главный принцип современной демократии – кто сильнее, тот и прав.
***
В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
***
Два кольца на автомобиле - понятно, двое создали семью. А если на автомобиле четыре кольца? Едет "шведская" семья?
Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь!
***
В магазине: - Слушаю вас! - Мне бы костюм построже! - Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!
***
Для старкрафтеров. Судя по воплям Радзинского о злобных тиранах (терранах?), он, походу, или протосс, или, что скорее всего, зерг...
***
Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности - шутка
***
Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит: - Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?
***
Из жевательной резинки, Килограммов из пяти, Можно вылепить ботинки Для последнего пути.
***
Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья
***
"Правящая партия - это кто очень сильно любит Путина, а оппозиция - это те, которые просто любят Путина".
***
Премьер-министр России никак не может определиться, какая модель приведет страну к счастьюи процветанию - шведская или ирландская. Неожиданый пример подал президент Франции: он выбрал итальянскую модель.
Добрый гонщик Ай-болид...
***
У прграммы "Цирк созвездами" самый большой рейтинг!!! А че так? Тимати тигры съели!
***
""Привет мама. Пишу тебе из армии. Здесь столько красивых девчонок! Передай Маше что я ее не дождался.""
***
Надежда, что надежда умирает самой последней, умирает последней
***
Объявление: "Опытные избиратели за умеренную цену сделают из Вас Президента России..."
***
Встречаются председателя колхозов: - Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота! - Ого! А это как? - Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
***
Пропала собака. Ошейник стоит 3000$. Сука!
***
Деньги - это зло. Они мешают нам любить налоговую инспекцию.
***
Вызывает желчный смех - Пословица " Один за всех..."
***
Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ёжика и ласково приговаривает: - Ты мой нежный, пушистый котёнок!
***
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
Лента новостей. В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
***
Вылез из норки на свет божий крот. Маленький, слепой. Щуп, щуп. ОПА!!!! Что-то большое и теплое. Крот: - Ты кто?? - Я??? Я - ЛЕВ. - А лев это как? - Ну, это... Ну, ЛЕВ ЭТО ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ. - А царь зверей это как? - Ну... Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки - мои. - А что Абрамович уже умер?
***
Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты...
***
- Ты свободен? - Женат, двое детей! - Я в том смысле-не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
***
- Правда, что Америка страна больших возможностей? - Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...
***
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
***
Это все еще писями по воде виляно.
***
На съезде медведей. Бурые продолжительные аплодисменты.
***
Помните, раньше про мужиков говорили "Сила есть - ума не надо"? После просмотра тысяч анкет девушек на сайтах знакомств, я не могу теперь не сделать вывод: "Сиськи есть - ума не надо".
***
Самодостаточность, это когда никто не в силах тебя достать. Только сам.
***
Если бы «Битлз» впервые появились не в Ливерпуле, а в России, они сначала обязательно должны были быть представлены Алле Борисовне.
***
Российские таможеники для поиска наркотиков создали отряд специально обученных голландцев
***
На помощь пожарным спешит цунами!
***
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
