Теперь качать из Интернета ГИГАБАЙТЫ информации может каждый!
На модеме, на GPRS, даже с мобильного телефона!
Эту возможность предоставляет сервис Файловая
Почта.
Ваши файлы закачиваются на быстрый сервер, после чего записываются на
DVD и высылаются по почте первым классом. 1 полный DVD (4500MB) обходится в 399 рублей, что
составляет 9 копеек за мегабайт! Не полный DVD стоит
меньше!
Зарегистрироваться на Файловой Почте >>>
Последние новости
Загрузка
Анекдоты и веселости на вечер (Юмор / Приколы)
C третьего марта насекомое медведка в россии считается священным животным
***
Оказывается конечный результат голосования показывает компьютер! Представил общение двух сисадминов в кремле: - слыш, а давай Жириновского президентом сделаем? Во прикол будет)) - а причем здесь мы? У него и без того больше всего голосов... - тогда может Зюганова? - нее, он вчера со мною не поздоровался - эй, а давай ради прикола Медведева президентом сделаем?) типа превед медвед)) - ты че, за него вобще никто не голосовал, спалят нас. - да ладно, ты че, я тыщу раз так делал, с Пут#ным и Ельцином прокатило ведь! by Heroboec
***
Сейчас смотрю интервью с Медведевым класс))) Господа он научился))) Он теперь умеет))) Он умеет говорить долго, красиво, уверенно и, самое главное, НИ О ЧЕМ)))
***
Графу "Против всех" на этих выборах заменила графа "Жириновский"
***
Сейчас прочитал заголовок в новостях - "Самая высокая явка избирателей — в СИЗО". Упал пацтол
***
Дочке рассказали что такое выборы. Сейчас подходит к отцу и говорит: Папа, ну когда же ты уже на выборы пойдешь?? Скоро уже все себе какого-нибудь президента выберут, а тебе ни одного не достанется
***
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща, а у её ног здоровенный такой доберман. Теща смотрит на зятя, показывает на него пальцем и говорит: - Зять!
***
Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше. - Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.
***
Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия. - Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Hо находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.
***
Увидев сегодня множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь - они не машину ловят, они - голосуют.
***
Зарплата - это наркотик! Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами: - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) - Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание) - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).
***
Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается насобаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайгепогулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. Алайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когдаона увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а онбросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял.
***
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
***
Бросаю в море виагру и смотрю, как встает солнце.
***
У вас вид как у черепахи, которая с утра проснулась... а панцирь сп#*дили.
